每年我都会带一丛向日葵和妈妈最爱吃的草莓。{173}
我喜欢晚上临近天黑的时候去，那时候墓园里只有我一个，我一个，浸泡着满园的悲凉。我会在这里陪妈妈一个晚上，我必须得做得和别人不一样，以表达我对她的感激和怀恋。
进墓园之前，我关掉手机。我不希望在这时候有任何人打扰我。一步步走在台阶上，我清理着待会该与妈妈说些什么。每次我陪她，都会用默念的方式告诉她我最近的事。我知道，她一定会在一旁倾听。
将花和草莓摆放好，我就静静伫立在碑前，我喜欢伫立，那个状态可以让我用一颗平静的心去思考问题，就算想到迷茫，到绝望，我也不会有任何烦躁情绪。我可以很坦然去面对我的不如意，也可以很理智告诉自己，这就是人生，它不会是让你一帆风顺走下去的无聊游戏。
那一刻，我会微笑，仿佛化身为一个已洞穿宇宙万物奥秘的哲学家，领悟真谛，超脱于世。然而，我也只能维持短短的几分钟，之后我仍会低落，仍会想不通。所以，我做不了真正的哲学家。
可没站多久，我就会觉得脚酸，这也告诉我，我无法一辈子伫立着活着。我半跪下来，去平抚碑上那张圆形照片，她永远在笑，她一直都在教我如何去笑。可是，我学不会。
妈妈，我学不会。
我觉得我活着好累，找不到一个可以倾诉的人。只能把一切都藏在心里，心中所以的痛无法宣泄，它们慢慢积累，塞满了，仍疯狂往里塞，无法阻挡。
而我，无法阻挡的不再相信这个世界，他剥夺了我的一切，只留下一个躯壳，疲惫茫然于世，像个行尸走肉。我周围的所有人，都肆意地张扬着他们的青春，我看着他们，竟觉得自己无比苍老。他们的笑折射出的，是我的寂寞。
每天，我都会想你们。我仍然找不到雪儿花，我也知道我应该放弃。但是，放弃真的好难。只要我有不开心，就会想到你们。那些记忆已经在心口烙上痕印，如一割舍就会威胁生命。
妈妈，我考不上大学了，你会怪我吗？我所有的记忆细胞都塞满了你们的过去，所有的理解细胞都去思索了我总是想不通的人生和这个世界。那些书本上的东西，我读不懂，想不透。而且，呆在那个教室里，我无法让自己有一个好的心境去学习，我害怕了这种教育制度，它已经把我榨干了，我甚至想大声的呼喊“救命”。
我感到很痛苦，痛苦的想痛哭一场，可是我却一滴眼泪都流不出来。我不是个斗士，我不想连哭泣的权利
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